Funny topic

Vicevi, gluposti i gluparije

di je žena najmekša?
tamo di ti lupaju jaja a ne razbiju se!!!

ta ti dobra

Kad je prestao bred pit? kad je počeo pit sampras

sjede dvije babe u mraku,dode treća i upali svjetlo.

Teorija pakla !

Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio
toliko "dubok", te je profesor odlucio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?" Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju
kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedece:
Prvo moramo znati volumen u kojem duse ulaze u pakao i izlaze iznjega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da dusa koja jednom ude u
pakao vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik bas te odredene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencijalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa. To nam pruža 2 mogucnosti:
1)Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja dusa koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duse, temperatura i tlak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je spravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prosli semestar kategoricki iznijela Ivana s cetvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se pakao smrznuti nego sto cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Ivana sinoc vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

bravo majstore, ovaj će student daleko dogurat!!!

ide mujo cestom i sretne redovnicu pa je istuče na mrtvo ime te joj kaže kaj je batman nisi u formi,a?

Dosao Mujo s Fatom i sinom Mujicom na kupanje na more. Prodje neko vrijeme, a Muji se digne i pita Fatu da je kresne, ali Fata nece dok je mali u blizini i Mujo posalje Mujicu da skuplja skoljke po obali. Poslije pola sata vraca se Mujica s punom vrecom skoljki, a Mujo jos uvijek na Fati pa upita mali Muju sta to radi. Na to Mujo odgovori:
- "Pa znas da ti mama ne zna plivati pa je moram napumpati prije nego udje u vodu", na sto Mujica odgovori:
- "Ne brini se za to, to je komsija Haso vec napravio jutros, jos je presao jezikom preko ventila da vidi da li pusta zrak!"

Išao mali Ivica na izlet sa razredom.
Došlo vrijeme za spavanje pa kaže on učiteljici.
Učiteljice,učiteljice ja doma nikada ne spavam sam nego sa mamom,pa dobro kaže učiteljica spavati češ sa mnom!
Legli oni u krevet pa če opet Ivica.
Učiteljice,učiteljice ja ne mogu spavati dok mami ne stavim prst u pupak!!!
Pa dobro kaže učiteljica,stavi meni prst u pupak!
za par sekundi........
UČITELJICA:Ivice,Ivice to nije moj pupak!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IVICA:Pa nije ni to moj prst!!!!!!!!!!!!!

igrale 2 podmornice košarku, dođe tenk i kaže: mogu igrat ja? a podmornica odgovori, disi ti vidio da tenk igra košarku...

ide mali ivica u skolu i cuje rijec kurac. dode doma pita mamu.
-mama mama sta je to kurac?
-mama: to ti je vjesalica za jakne.
ide ivica drugi dan u skolu i cuje rijec pizda. na putu kuci sretne susjedu pa ju pita.
-sta je to pizda?
-susjeda: to ti je tepih za noge brisat.
ide ivica treci dan u skolu i cuje rijec pizda materina. dode doma i pita baku.
-sta je to pizda materina?
-baka: to ti je dnevni boravak.
dodu za vikend gosti k njima, a ivica kaze.
-obrisite noge i pizdu, objesite jakne na kurac i idemo svi lijepo u pizdu materinu.

albundi je napisao/la:

igrale 2 podmornice košarku, dođe tenk i kaže: mogu igrat ja? a podmornica odgovori, disi ti vidio da tenk igra košarku...

savršeno stari...

Voze se hrvat i janez u vlaku ... kroz sloveniju hrvat vadi jabuku da je
pojede ..na sto ga slovenac pita ...je pa kaj ti je to ?!
jabuka kaze hrvat ...
pih, pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz
EU 3X veca !
nakon nekog vremena vadi hrvat krusku !
pita ga opet radoznali slovenac ...je pa kaj je sad to ?
kruska sta nikad nisi vidio krusku ...?
pih, pri nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!

nakon nekog vremena vadi hrvat paradajz ...opet slovenec pita ...je pa kaj
je sad to ?
na to ce hrvat:
RIBIZLA mamu ti je..m !


Bez uvrede ako ima slovenaca u savezu.

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatni gumb
koji
kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini
možete
i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti
glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.

_______________________________________________________________


Na natjecanju bacanja čekica u dalj, nevjerovatno ali istinito,
Crnogorac
baci cekic duplo dalje od svih sudionika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!

- Sine koliko je 1 + 1?
- 6!
- Nije sine, vidi... imaš jedan lilihip i ja ti kupim još jedan, koliko ćeš imati?
- 4!
- Ma nije sine (iznervirano). Vidi... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ceš imati?
- Četvrt kila
- E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
- Tata, tata, neko kuca.
- Ma nije sine, ja sam...
- Uđi, tata...

Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.

NAŠLA SE TRI MORSKA PESA U JADRANSKOM MORU I RAZGOVARAJU O SVOJIM DOGODOVŠTINAMA...
NATO ČE PRVI:
PLIVAM JA OKO TRSTA KAD SKOČI TALIJAN U MORE SKOČIM JA I POJEDEM GA ALI TAK JE BIL MRŠAV DA ME DAN DANAS JOŠ FRČE U ŽELUCU...
KAD NATO ČE DRUGI MORSKI PAS:
NIJE TO NIŠTA PLIVAM JA OKO BOKE KOTARSKE KAD SKOČI CRNOGORAC POJEDEM JA NJEGA PA DAN DANAS JOŠ SEREM KOLANJE...
KAD TREĆI KAŽE:
NIJE TO NIŠTA PLIVAM JA OKO NEUMA KAD SKOČI BOSANAC POJEDEM JA NJEGA I JOŠ DAN DANAS NEMOGU ZARONITI KAK JE IMAL ŠUPLU GLAVU......


bez uvrede,nisam zloban...


_______________________________________________________________


Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije....
Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga.
Nakon par dana...pričice:

Zaručnica: "Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica: "Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!"

Supruga: "Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: "Hej, Zorro, što ima za večeru?"

hahahaha

kaze fata muji da otvori prozor za malo romantike mujo otvori prozor
kaze fata muji da upali klimu za malo romantike mujo upali klimu
kaze fata muji da upali tus za malo romantike mujo upali tus
kaze fata muji da ugasi svijetlo za malo romantike mujo ugasi svijetlo
sta cekas ????? nek sad caca jebe po ovakvom nevremunu

ide tenk cestom i naleti na fičeka pa se počne smijat!!!
pita ga fiček šta se smije
tenk mu odgovori,ne bi ja imao mozak u guzici za ne znam šta!!!
a fiček če njemu: bolje mozak u guzici nego kurac na čelu!!!!!!!!!!!!!!!!

:lol: